东莞离异家庭孩子的心理辅导，东莞哪里有青少年心理疏导的？

一直以来，害怕孩子成为单亲家庭是姐妹们离婚路上一个超级大的拦路虎。

每次在群里问大家，你们对于离婚的恐惧有什么时，“害怕孩子成为单亲”、“害怕孩子的成长受到影响，成为问题儿童”、“害怕孩子将来受歧视”都是出镜率最高的几句话。

究其原因，是在我们自己的观念里，就对单亲这件事有偏见，认为单亲的孩子大概率会出现心理问题，自卑，没有安全感，跟周围人格格不入，甚至认为单亲家庭成长的孩子未来也会离婚。

这些偏见，跟对离婚的歧视一脉相承。

当我们自己认为离婚是失败，而不是对人生的重构，对幸福的追求时，才会害怕孩子也会离婚。

而这样的想法，让我们在婚姻中遭遇出轨、家暴、PC、DU博、公然三人行、不履行丈夫职责的情节时，会为了不让孩子变成单亲家庭而不敢提出离婚，甚至不敢拿起法律武器保护自己。

而有些已经离婚的姐妹，也会在未来的养育路上胆战心惊，但凡孩子出现一点点问题，都会把原因扣在“离婚”和“单亲”上，开始自责于自己不够坚持，成了孩子的罪人。甚至开始想：“如果当初我不离婚，是不是孩子就不是这个样子。”

那么，事情真的如我们想的那样吗？

单亲家庭的孩子真的会容易出问题吗

今天，思姐带大家破除单亲家庭这个横亘已久的魔障，一起来探索到底如何在单亲家庭中养育出心理健康、阳光自信、安全感十足的祖国花朵。

01

单亲的数据，没你想的那么低

现在，请看文章的你仔细想一想，你身边有没有单亲家庭里长大的同龄人，有多少？又发现了多少父母离婚的孩子？有多少？

有没有发现，其实你身边的单亲家庭，已经并不罕见了，对吗？

根据民政部发布的最新《民政事业发展统计公报》显示，2021年依法办理结婚登记 764.3 万对，比上年下降 6.1％。依法办理离婚手续 283.9 万对，比上年下降34.6%。我想，2021年要不是施行了离婚冷静期的制度，离婚的人数只会更多。

但就算是有离婚冷静期，目前离婚和结婚的比率已经不容小觑。2021年离婚对数已经占结婚对数的37.1%。而2019年，当年结婚对数是927.3万对，离婚对数是470.1万对，离婚占比已经到了50.1%。

现在，你还觉得单亲家庭的孩子，会是极少数吗？

不，单亲家庭，其实已经是这个社会不可忽视的一个群体。

我们不能再因为对它的偏见，而必须把自己困在“完整的家庭”里，认为单亲妈妈就是贫穷可怜的代名词，认为单亲家庭的孩子就必然是有问题的孩子。

02

我们身边单亲家庭幸福成长的例子

其实，我们身边总有几个好友是单亲家庭长大的，毕竟，中国妇女一贯都有离婚的权利，几十年前就不乏离婚者。

思姐身边就有几个密友和下属是由母亲单独抚养长大，或者跟着父亲长大。

在他们身上，我并没有看到所谓心理疾病，相反，他们给我的印象都很活泼自信。

有一位姐妹跟我同龄，她的妈妈在20多年前发现丈夫出轨，于是毅然决然离了婚。自己带着她单过。

现在的她，就职于政府机关，权力中心中层要职，工作能力没的说，共情能力超强，最让人印象深刻的，是她的朋友圈。

她有记录自己生活的习惯，经常九宫格记录着她和爱人的“斗智斗勇”，以及跟两个儿子的日常。还经常会在困乏的下午，突然刷到她拍的办公桌上的小花，食堂带回来的甜品是如何填补了她的精神能量。

在她的朋友圈里，我们看到的是一个丰满的、有血有肉的、热爱生活的人，可以说，每个人都会在她的朋友圈里汲取到能量。

而跟她的交流，也会让人如沐春风。别的不说，单单她的笑容就可以感染很多人。

我跟她聊起过她的原生家庭，有幸能聊很深。当她说起父亲的出轨，她说的更多的是母亲的坚强和豁达。

但她也会担忧于会不会因为自己不够好，而导致自己的伴侣有一天出轨。

我记得那个下午，当我对她说：出轨并不是你妈妈的错，跟她没有任何关系，而是你爸爸的一个选择。你不能用妈妈的行为，来作为爸爸行为的理由。

她整个眼睛都亮了，像是一下子解开了长久的疑惑一样，恨不得抱着我跳起来。

是的，她一直都是那么热情。

看到她的样子，我想她的妈妈一定也是一个很爱笑的女人，谁能说现在如此幸福的她，能跟“不幸”挂上钩呢？

另一个例子，是这两年刚刚招进我们单位的一个小姑娘。

有幸跟她聊过几次，才知道她是跟父亲长大的，她说，当初爸爸为了不委屈她，能好好照顾她，放弃了去国外发展的机会，留在了我们这里一个区里，现在已经是资深工程师，然后跟现在的阿姨结了婚，再也没有要孩子。

她给人的感觉热情奔放，也很容易就能打开心扉，交到好朋友。她并不吝啬诉说自己的原生家庭，在跟我说起自己的父亲时，满满的骄傲溢于言表，自始至终都透着被偏爱的自信。

这样的她，我也不能跟“不幸”挂上钩。

更别说，群里也有很多姐妹，已经给我们做了很多榜样，也提供了很多例子：

如果这还不够，谷爱凌算不算？2岁丧父的孔子算不算？3岁丧父的孟子算不算？

名人堂里，很多都是单亲家庭长大噢，我们不需要单单揪着不良孩子里单亲的样本不放，不是吗？

通过这些例子，大家应该能够得出结论：

单亲家庭的孩子是能够成长得很幸福、自信和富有安全感的。

那么如何才能培养出这样的孩子呢？

下面，就是干货了。

03

单亲育儿中颠覆你认知的几个观念

先来澄清几个概念：

（1）单亲妈妈给不了孩子完整的爱吗？

答案：给得了。

单亲妈妈给不了孩子世俗概念里的“完整的家庭”，但给得了孩子完整的爱。

每个独立抚养孩子的父母都在担心孩子缺爱，要么缺少父爱，要么缺少母爱。

但这种担忧其实是多余的。

因为“父爱”不一定来自父亲，“母爱”不一定来自于母亲。

与其用父爱和母爱来定义，我们不如用“父性之爱”和“母性之爱”来定义。

这种定义来自于著名儿童精神科医生、教授佐佐木正美。基于40年的临床儿童精神科工作所得到的结论。

他对于孩子需要获取的爱，做如下阐述：

“母性之爱”是指无条件地疼爱和接纳孩子。

“父性之爱”是指教导孩子如何在社会上生存。

其实每一个母亲，都完全可以在给予孩子尽可能多的接纳和疼爱的同时，教给孩子社会生存的规则，也就是父性之爱。

而孩子的男性榜样，不仅仅只有父亲，还可以是姥爷、师长、同学、现实中的名人等。

并不存在离婚了，就形成了父亲缺位，缺少父爱的情况。

而且，母性之爱应该在父性之爱之前，孩子只有接受了足够的母性之爱之后，才能有足够的精神力量去接受父性之爱所带来的冲击和教育。

（2）家庭的完整VS抚养人的状态，哪个更重要？

当你心力交瘁的时候，面对孩子的哭闹还能保持情绪稳定吗？

面对孩子成长的困扰，还能做到深度的共情吗？

面对孩子叛逆期的反叛，还能做到包容和接纳吗？

我猜，你不能。

你甚至会实践踢猫效应，把对男人撒不出来的气，撒到孩子身上。

毕竟，家庭里，孩子的力量最弱小，也是最不知道如何有效反抗的人；

而且，在孩子无法分清主体和客体时，很容易将周围发生的坏事儿归因到自己身上，认为是自己做错了事儿，导致了父母的争吵。

所以，孩子很容易成为我们的焦虑情绪和夫妻战争的最终受害者。

甚至于，一些姐妹在最痛苦的时候，孩子反而成为了她们情绪的容纳池，用他们尚不成熟的心智拼命地安慰着母亲的悲伤。这样的案例在来找思姐的姐妹里数不胜数。

可以说，抚养人的状态，直接决定了孩子能够得到多少母性之爱。

而人生无法跳级，该补的课一步也省不了。

无论孩子因为家庭的变故变得极度懂事，还是极度叛逆，不停地挑战社会底线，孩子内心对关注和包容的缺乏是肯定的。

所以，未来，他们注定还是会在某次充满包容的亲密关系里沦陷。假如不幸又经历分离，那还是会有一次涅槃重生的过程。

当然，这是孩子自己的课题，任何人都要有一次对自己的重新认识和和解。

那么此时，你还认为家庭完整与否，对孩子是第一重要的吗？

抚养人的精神状态和爱的能力，才是最重要的，对吗？

当你自己深陷感情的泥沼，你是无力顾及别人的。

所以你的当务之急是调整好自己的精神状态，让自己的人生不至于偏离轨道，而不是考虑要不要为了孩子不离婚。

当你情绪不好时，不离婚，你的孩子也在受伤害；

当你情绪平和时，离婚了，你的孩子也能健康成长。

（3）离婚了，孩子就没有爸爸，缺少父爱了吗？

不，离婚只是解除了你跟他的夫妻关系，却没有解除他跟孩子的父子关系。

很多姐妹都担忧，离婚以后孩子就没有爸爸了，父亲就缺位了。

其实这种担忧是多余的。

孩子爸爸愿意拿出多少爱来抚养孩子，是他跟孩子的课题，并不能由你来控制；说到底，孩子的爸爸如果爱孩子，离婚还是不离，都挡不住他爱孩子的脚步，他仍然可以通过定期探视来给予孩子母性之爱和父性之爱，而不是离婚了，就连孩子也抛弃了。

而如果孩子爸爸不爱孩子，不离婚，你也依然是丧偶式育儿。

在完整的家庭里，孩子照样得不到父爱。

瞧，离婚与否，跟孩子有没有父爱，又有什么关系呢？

更何况，如果家庭里存在家暴、语言暴力、父母极度对立的情况，着实是在给孩子做着不好的榜样，也让孩子习得了不良的亲密关系处理方式。

保留的壳，对孩子到底是好处还是坏处呢？

“孩子看到父母的痛苦，也会因身处其中而痛苦。”——佐佐木正美来自40年临床经验的总结。

（4）到底是你离不开婚姻的壳，还是孩子离不开婚姻的壳？

每次姐妹们问我：“思姐，我到底要不要跟他离婚”时，我都会反问她们几个问题：

“你做好财产如何分割的预案了吗？”

“你打算要（几个）孩子的抚养权？”

“你在离婚后如何保证自己的生活？现金流是否充足？是否有人能够帮你带孩子？”

“你离婚后打算换个城市，或者换份工作吗？”

“你确定要在亲密关系上跟他做个了断了吗？”

“你确定离婚后不会后悔吗?”

……

如果姐妹连这些最基本的问题都答不出，我就会告诉她：“你先不要考虑离不离婚，先考虑自己有没有离婚的能力吧。”

离婚力是离婚的前提，而你却连自己离不离得起都不知道，又何必先思考要不要离婚呢？

如果你现在拥有离婚力，离婚后完全可以让自己活得很好，那么你才有资格考虑要不要离婚。

而完整的家是否是孩子的刚需，才是你需要考虑的。

如果你没有离婚力，或者上面那些问题都没有想好，那么你只有一个选项：不离婚。

甚至于当对方逼离时，你都要尽力挽留，来保留婚姻的壳。

因为，你根本没做好准备离婚，你需要婚姻的壳。

瞧，到底是你需要婚姻的壳，还是孩子呢？

（5）妈妈离婚没有错，不必对孩子存有愧疚

很多姐妹会觉得如果因为自己忍受不了婚姻里的出轨、耻辱、冷暴力等恶劣情节而离婚，会成为害孩子成为单亲家庭的罪人，因而对孩子满怀愧疚。

甚至会因此受到男方的指责，认为她才是破坏家庭的始作俑者，需要为孩子成为单亲家庭负责。

大可不必，亲爱的姐妹们。

离婚不是犯罪，我们何必流泪。

我们离婚，是因为离婚比不离婚会过得更好。

而我们过得更好，孩子才能过得更好。

我们有勇气离婚，有勇气坚持自己的底线和原则，有勇气活出自己，是应该点赞的一件事。

我们可以坚定地跟孩子说：“妈妈没有做错事。我并不为和你的爸爸分开生活而感到愧疚。”

“我们一起生活，是因为妈妈特别想跟你在一起。”

相反，那些因为害怕离婚而蜷缩在战争不断的婚姻里怨天尤人，或者为了孩子不离婚却又反过来要求孩子对自己言听计从的父母，才是孩子真正的罪人。

（6）物质抚养和精神抚养，那个更重要？

对于孩子来说，满足衣食住行并不难，但满足他的精神需求，你做得到吗？

根据马斯洛的需求分级理论，人的需求从低到高是生理（性、食物）、安全、社交、尊重、自我实现。

很多人以为给孩子足够的食物、安全的住所，就已经尽到了父母的责任，但这仅仅满足了孩子低层次的需求。

而那些因为提供了衣食住行就觉得对孩子有恩，觉得孩子就得对自己言听计从的人，更是典型的低层次满足，高层次羞辱式的养育。

“这道题这么简单你都不会，你怎么这么笨！”

“不听话就不要你了！”

“你就是个赔钱货！”

“再闹你就别回去了！”

……

这些扎心的，毁人自尊的话语，你是否对孩子说过？

你是否能够看到孩子哭闹背后对爱的期待、犯错背后的自我贬低和叛逆背后自我意识的迷茫？

你是否真正给予过孩子足够的尊重？

你是否真正理解过孩子作为一个幼崽对于这个世界的无力感和恐惧感？

你是否愿意帮助孩子有足够多的社交支撑和自我实现的机会？

希望，作为一个母亲or父亲，你可以用自己的精神力量，给予孩子足够的高质量的爱。

什么叫高质量的爱？满足孩子高层次的需求而已。

04

单亲妈妈如何培养出安全感十足的孩子？

（1）停止把生活中的不幸归因为离婚

很多姐妹在面对离婚时都在担忧一些问题，比如说：“如果孩子的心理出问题怎么办”、“如果我未来再婚，孩子跟新爸爸相处不畅怎么办”、“孩子在学校不合群受到歧视怎么办”、“孩子的学习因为离婚受到影响怎么办”、“单亲家庭长大的孩子人格会不会不健全”、“我解决不了孩子的叛逆期怎么办？”、“孩子要送去老家了，他会不会适应不了新的环境？”……

这些都是群里姐妹曾经提出过的问题，也说明她们对于离婚对于孩子的影响有诸多担忧。

有担忧是正常的，但这里尤其有一点，要放在最开始说，

那就是，停止对于离婚的后悔和抱怨。

我经常问群里姐妹：我们离婚是被迫的还是自己选的？

有些姐妹会回答：被他逼的。

但，我要告诉你，离婚是你自己选择的。

是的，除了一些被对方两次起诉而离婚的姐妹，绝大多数姐妹离婚不是被迫的。

即使他已经渣到底，我们也可以选择纠缠一生，但最后如果我们还是离了，那么一定是我们自己的选择，我们认为离婚以后比现在更好，才会选择离婚。

如果我们把离婚的原因扣在他头上，那么跟他把出轨的原因扣在我们头上有什么区别呢？

所以，一定要在这里明确：我们离婚，是我们自己的选择和决定，我们要为离婚负全责。

我之所以在这里提这个概念，是为了告诉大家，你不要觉得“我是被他逼着离婚的”（你死活不离，他就得起诉两次），“要不是他跟小三出双入对，我不会离婚”（他跟小三出双入对，并不代表你就要离婚），“我受不了这样的羞辱”（离婚依然是为了解决你的羞辱感），“他都不给钱也不回家了，我不离婚干嘛？”（对，这依然是你的决定）。

然后把离婚后遇到的困难和不顺，统统扣在他的头上，成为一个怨天尤人的受害者。

或者不停地想：“一切都是因为他”，“我当初不离婚多好”，“如果我当初不离婚，一切是不是会变得不一样”。

还是那句话，我们要为离婚负全责，我们不能再以“被迫离婚”来怨恨他人，而是要时时刻刻提醒自己：我选择了离婚，我的生活幸福与否，完全取决于自己。

离婚以后，我们不可避免地要面对生活环境的改变，社会关系的改变，接受外界人的询问和关心等，过去很多依赖他做的事儿，现在要我们自己来做了。

而孩子也在慢慢长大，注定会经历叛逆期的迷茫和与父母的对立。

那么这个过程中，我们注定要面对很多困难。

在面对这些困难时，不停地怨天尤人和后悔是一种态度，积极地去解决问题是另一种态度。

你选哪种呢？

曾经有项研究表示，丧偶家庭孩子的心理健康程度与幸福家庭中的孩子心理健康程度差不多。

这其中的一个重要原因就是：丧偶的单亲抚养者比离异的单亲抚养者更少抱怨和恨，把更多的精力用在解决问题，过好自己的生活上，而不是陷入对离婚的后悔和对前伴侣的怨恨。

所以，如果你已经离婚，请你为自己的人生负责。

直面生活中的困难，并想方设法去解决。

（2）给予孩子足够的母性之爱，你的养育已经成功了一大半

上面说到，孩子需要的爱分为母性之爱和父性之爱。

母性之爱，只要我们自己拥有足够的精神力量去包容和接纳孩子，给予孩子尊重、理解孩子的需求并及时满足、给予孩子尽可能多的关怀和鼓励，就已经足够。

而给予孩子母性之爱的前提，是我们自己的生活足够好，我们自己有足够的精神力量。

这就要求作为母亲的自己，要能够经受得住社会生活的风吹雨打，并且依然能够保持良好的状态。

其实，作为一个成年人，是可以做到这一点的。

如果我们自己追求幸福生活，接纳自己，阳光向上，孩子怎么可能不受我们影响呢？

孩子接收到了足够的滋养，而且母亲又时时站在ta身后，鼓励ta，接纳ta，ta又怎么会不自信，没有安全感呢？

佐佐木之美说过，“母亲要做一个保护者，而不是教育者”、“不用害怕把孩子宠坏，相反，在母亲那里得到更多关爱的孩子，反而可以更快地改变自己适应社会。”

而父性之爱指的是教导孩子行走社会相应的规则。

这些经验，同学可以给，老师可以给，同时，母亲也可以给。

毕竟，大多数母亲也都是职场人士，不是温室里的花朵，那些社会上的弯弯绕绕，又怎么会不懂呢？

所以，作为单亲妈妈，其实不必为孩子的抚养而焦虑。

我们完全有能力抚养出合格的，健康的，阳光的孩子。

至于，有些姐妹担忧孩子未来择偶会受到歧视。

亲爱的，你要有筛选意识。

孩子的择偶，只需要一个人。

那些不能接纳孩子原生家庭经历的人家，我们只需要筛掉就好。

我们不需要获得世界上所有人的认可，我们只需要获得自己的认可。

（3）帮助自己，也帮助孩子建立足够多的精神支柱

曾经有个人问我，我们能为孩子留下最宝贵的财富是什么？

是钱吗？但驾驭不了钱的人，反而会被钱所累。

是人脉吗？可人走茶凉的道理你不是不懂。

是知识和经验吗？不，知道和做到之间隔着巨大的鸿沟。

那么，我们可以留给孩子的，到底是什么呢？

是重压之下的生之支柱。

我见过无数来找我时寻死觅活的姐妹，也接手过很多想要自杀的案主，救活这些人的方法只有一个，就是把他们从死胡同里带出来。

是的，人的一生难免遇到挫折，比如职场或者情场失意，比如失去亲人、爱人、朋友，比如被人背叛、陷害……

而面对挫折时，有人可以在消沉之后重新站起来，有人却陷入黑暗，无法振作。

区别就在于，有的人的精神支柱只有一个，或者寥寥几个；有些人却有无数项精神支柱，一个或者几个精神支柱的崩塌，都不会把ta打垮。

比如，有些人原生家庭缺爱，当ta遇到一个愿意给爱的人，就会迅速沦陷。但如果这个愿意给爱的人离开，那么ta就会感觉到精神支柱的崩塌，从而一蹶不振，甚至寻死觅活。

有些人认为对于女人，家庭就是一切，于是当家庭分崩离析，她就会认为自己的人生彻底失败，不配活着。

有些人认为父亲或者母亲是自己的一切，自己依赖于对方而生。那么当亲人过世，自己也会痛不欲生，无法自拔。

还有些人把工作当成自己的精神支柱，但工作难免受挫，此时就会意志消沉，认为自己一无是处。

而精神支柱丰盈的人，情场失意，还有工作可以支撑；爱情失意，还有友情可以支撑；工作失败，还有亲人可以包容和支撑；最失意的时候，他还有自己的爱好，比如读书、乐器；最痛苦的时候，他依然可以接纳自己；就算他成为乞丐，也可以在行乞中找到乐趣……

总之，ta有足够的精神支柱撑着ta不倒下，就算打断所有的支柱，ta也能在自己趴在地上的姿态中找到生存下去的乐趣。

这样的人，是不是有旺盛的生命力呢？

你希望你的孩子是这样的吗？

那么，从现在开始，先让你自己成为这样的人吧。

途径有三：

1、让自己有足够多的良性社会关系。

让自己走出去，把爱和关怀散播出去，多跟亲人沟通，多跟朋友见面，你自然会收获更多的友情和亲情。

美国精神科医生沙利文曾说过：“人类通过与他人的相互依存，感受自己的存在价值并获得幸福感”。

所以，多去与别人建立关系，你会变得越来越从容，因为你的世界，变大了。

我之前说过，离婚后，可以带着孩子回到父母身边，父母、自己、孩子，依然可以建立一个完整的家庭，也是这个道理。

越多的人爱我们，我们的精神支柱就越多。

而日常多带孩子与朋友聚会，参与社会活动或者公益活动都是不错的选择。

2、对这个世界保持好奇，去探索更大的人生。

如果我们偏于一偶，我们的世界就会很狭小。越是狭小的世界，越是禁不住动荡。

而如果我们能够多出去走走，多读书体验人生百态，我们的人生会保持开放状态，对世间事情的包容度也会高很多，会理解过去很多理解不了的事情。

就像群里一个姐妹，曾经被丈夫出轨的事情折磨得不成人样，离婚后，专注于事业发展，后来经常带孩子去世界各地旅游，我们看着她越来越自信，也越来越豁达。

她的世界变大了，那些过去的糟心事儿也就变小了。

多年以后，再回来看当初的自己，她说：

“啊，思姐，那会儿的我竟然为了感情寻死觅活，好傻！”

3、多看当下手里有的，少看已经失去，或者即将失去的

苏轼生命中做的最后一首诗是写给儿子的，叫做《庐山烟雨浙江潮》。

庐山烟雨浙江潮，未至千般恨不消。

到得还来别无事，庐山烟雨浙江潮。

意思是，庐山的烟雨，钱塘江的潮汐，都值得去观赏无缘去一饱眼福则会遗憾终身。终于亲眼看到庐山、浙江的景致，却发现过去的冲动妄念不过如此，只觉庐山烟雨就是庐山烟雨，浙江潮水就是浙江潮水。

也就是告诉我们，得到和失去都不值得成为执念，当下的此时此刻，才是我们最珍贵的财富。

问问自己，即使离婚，当下，我们有什么？

有没有还不错的身体？

有没有青春？

有没有爱自己的父母？

有没有自己爱的孩子？

有没有过去自己在职场积攒下来的经验和人脉？

有没有潜心付出还可以不错的事业？

有没有瘦下来还不错的容貌？

有没有还不错的皮肤？

……

其实，你手里还有沉甸甸的宝藏，却被失去的那一角遮住了眼睛。

对待孩子也是一样，多珍惜孩子身上拥有的美好的品质，不需要因为孩子偶尔的犯错或者迷茫而焦虑不堪。

我们的对于孩子全盘的接纳，是孩子一生受用不尽的宝藏。

总之，离婚带娃并不容易，但我们完全有能力养出阳光自信安全感十足的孩子。

这一路虽然荆棘满满，但你并不孤单。

思姐和此时群里的几百姐妹，欢迎你。

希望此时还未离婚的你，不会再被“给孩子一个完整的家”而绊住独立的脚步。

希望此时已经离婚的你，不会再因为“不能给孩子一个完整的家”的愧疚回头。

你，值得更好，更大，更精彩的人生。