你有没有经常听身边人说：

“我长大要找一个像我爸一样宠我的男朋友！”

“我希望老婆像我妈一样贤惠，把家里打理得紧紧有条！”

“我长大一定不要找像我爸一样暴躁的人！”

然而，很多人发现，自己的伴侣和异性父母有很多相似点：

“从小被父亲嫌弃的女孩，长大找的恋人也是不把她当回事”；

“对一见钟情的女孩有种莫名的熟悉感，朋友说她和我妈妈很像”；

“发现自己的择偶标准，在找一个像妈妈的女友”；

这种问题还不是少数。

电影《恋恋笔记本》剧照

比如有位网友讲述，自己的奶奶和妈妈真得很相像，像到什么地步呢，听声音分辨不出两人，性格也像，长相从过去的照片看可以说是一模一样……让人怀疑爸爸有“恋母情结”。

那么，如何看待这种情形呢？

男性找妈妈一样的女友，女性找爸爸一样的男友，在心理学上怎么解释呢？

01

恋爱=找父母？

弗洛伊德认为，一个人的人格在6岁前就已基本塑造成型，6岁之后没有新鲜事。

不只人格，我们的情感基础也常是童年形成的，之后的婚恋关系也都是小时候的重复。我们爱的第一个异性就是自己的异性父母，所以，在我们潜意识里，早已经在心中按照父母的原型定制了爱人的模板。

美国山麓学院的Preston Ni M.S.B.A教授在发表了一篇论文提到，婴儿18个月大的时候，他们在心理上会被父母独有的性格所吸引，产生对爱的需求和童年印记。

同样说明了，早期和父母的关系对婚恋关系的影响之重大。

在心理学上，从深层次来讲，恋爱就是在寻找自己的“理想父母”。

如果童年得到父母的关爱很多，恋爱就是在重复父母的替代，来延续童年的快乐。如果童年时缺少父母的爱，恋爱就会努力寻找“理想父母”，来弥补童年缺失的爱。

但过去的力量是很强大的。

有时候，我们刻意去寻找和父母不同的人，也就是“理想父母”型，但实际上，恋人真正打动我们地方，往往是他们和父母相似的地方，也就是“现实父母”型，比如很多一见钟情的故事。

电影《怦然心动》剧照

（1）在恋爱中找“现实父母”

网友小星和阿强就属于一见钟情，他们认识1个月就结婚了。小星被阿强身上那种特有的“强势”所吸引，她说这给她带来熟悉感和安全感。

然而婚后没多久，两人争吵不断，甚至到了大打出手的地步。小星变得挑剔，指责阿强“不尊重女性”、“太自我”……

那么这两人是怎么回事呢？为何由最初的“一见钟情”变成婚后的“百般挑剔”？

因为，他们都在重复过去的模式。

原来，小星的父亲就是一个很强势的人，小时候经常苛责、贬低、打压小星，小星痛恨自己的父亲，甚至长大后他们的关系都是一场灾难。

在对阿强的一见钟情中，因为一直渴望赢得父亲的爱，为了证明父亲不爱她是个错误，小星的潜意识促使她爱上和爸爸相似的人，让她纠正童年的“错误”。

潜意识里，小星是在寻找自己的“坏父母”来报复，纠正以前的错误。

在恋爱早期，热恋的双方会“扮演对方的理想父母”，因为我们潜意识里知道对方需要什么。

当两个人的距离近到不能再近时，我们就会“将恋人当作现实父母”，以前对现实父母的那些不满，现在会转嫁到恋人的头上。而且，在转嫁时，我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲道理。

精神分析界认为，仿效父母的缘故，答案都在人生早期的潜意识里。这不单纯是学习——形成条件反射，而是重复特定行为，因为这会给我们带来安全感。

所谓一见钟情，主要是在童年和父母的关系中修下的。

科学家发现，我们会把梦想对象的特征储存在大脑中，称之为“爱之图”，这张图最早就是由父母勾画的，并不断受到外界因素的修正补充。

当我们由于某种契机和对象第一次目光相触时，对方特征与所储存的图像越是相吻合，大脑产生的信息就越强烈，体内的“化学工厂”便开足马力产生大量兴奋物质，在脑中形成一种幸福激素，引起诸如心跳加快、手心出汗、颜面发红等变化，心中激情涌荡，即“一见钟情”。

电影《怦然心动》剧照

（2）在恋爱中找“理想父母”

每个人心目中的白马王子或白雪公主的形象，都是在原生家庭父母的特质和互动方式的模板下做的修改标准。

爱之所以变得那么难，是因为我们爱的并不是眼前人，而是我们的“梦中情人”，我们自己定义的好妻子或好丈夫，只是“理想父母”的投射。

很多时候，我们会刻意去寻找“理想父母”的样子。但同样，会把对现实父母的恨转移到对方身上。

有网友A讲述，自己是大叔控，频频爱上比自己大很多的大叔，哪怕对方有老婆孩子，但因为对她很温柔体贴，她舍不得分手，对方就像有魔力一样吸引着自己……

原来，这位网友A的父亲是位军人，小时候对她非常严，她非常渴望自己能依偎在父亲怀里撒娇。

正是潜意识里对“理想父母”的渴望，让其在同一类的关系中沉迷。

这位网友A，后来和一位年长的男性结了婚，但她发现婚后的生活并不一直完美。对方有一丁点忽视她她就会不开心，以前觉得对方成熟的魅力在她看来变得油腻，她变得挑剔、无理取闹，两人争吵不断……

电影《革命之路》剧照

随着亲密关系的进一步发展，我们就会很惊讶地发现，对方并不能像自己“理想父母”那样无条件地关爱自己，并不能满足自己的所有期望，于是失落生气，就会把对“现实父母”的怨气向对方发泄出来。

我们无意识中，会将恋爱当作治疗，希望恋人当我们的理想父母，将我们治好。

网友A正是在安全的恋爱关系中，把对父亲的恨转移到现任伴侣身上，因为她知道对方可以信任她、包容她。

但现实中，很少有伴侣能一直有这种包容度、承接力。

伴侣不是我们的心理医生，当我们“退行”到小时候，把伤口暴露在对方面前时，对方不知道怎么帮我们疗伤。伴侣也不一定知道，我们对对方的指责、挑剔，其实是对小时候的“现实父母”的怨恨。

02

恋人不是我们的理想父母

恋爱和婚姻是一场战争，把对方改造成我们的“理想父母”，而这个改造终究是要失败的。

其实，婚恋过程也是一种疗愈的过程，可以在婚恋中发现自己隐藏在潜意识里面的创伤，童年没有得到满足的爱的需求等。

如果婚恋期遇到一个与“理想父母”相似的人无条件地接纳我们，既能满足我们潜意识爱的渴望，又能保持自我的界限，我们就会得到疗愈，慢慢做回自己。

但是，几乎没有人能像“理想父母”那样对待我们，总有让我们失望的时候。

很多情侣在历经了理想期的热恋、改造梦想破灭之后，开始重新审视自己的内心，慢慢接受父母和恋人的真实形象。

也就是说，接纳和尊重对方是一个完整的、独立的人，而不再要把对方改造成自己的“理想父母”了。

电影《婚姻故事》剧照

具体的过程是这样的：

（1）接受自己的父母。

接受自己有这样的父母，接受父母本来的样子，接受他们的不完美。

（2）接受伴侣不是我们的“理想父母”。

因为在原生家庭中，现实父母给与我们的爱太多或不够，我们虚构了“理想父母”的想象，希望能延续以前的幸福或者解决童年的痛苦，但伴侣并不是心理医生，更不是“理想父母”，TA是独立的、真实的一个人。

不管伴侣开始多么像自己的“理想父母”，都是我们自己投射过去的。实际上，TA是一个有不同经历和生命体验的人，试着去接受TA，尊重TA身上所附带的一切。

（3）与伴侣建立真正的关系。

试着去与真实的人建立真正的关系，不要试图去控制TA，不要对TA有太高期望，我们试着表达自己内心的真实需要，如果对方无法满足，我们要学着体谅。

与真正的人建立真正的联系，是需要冒险精神的，我们要相信自己可以应对可能发生的一切事件。

当我们开始放下“理想父母”这个幻象的时候，我们的改变也就开始了，真正的幸福也就要到来了。

写在最后

爱情，就是一场战争，一场相互扼杀对方自我的战争。

我们总想按照自己的意愿改造别人，希望别人能够符合我们的标准和要求，这也是两性关系发生冲突的重要原因之一。

但毕竟对方不是自己的“理想父母”，我们需要停止改造对方的意愿。

走出原生家庭的痛，需要我们自己有强烈的改变意向，并在自己身上开刀。

References：

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[1]Title: together the secret of life: happy marriage bedside book, the author: su-juan Chen, press: tsinghua university press, publication date: 2015-11

[2]Name: why hurts, author: zhi-hong wu, press: the joint publishing company, Beijing publication date: 2018-06

作者：KK

排版：KK

封面：电影《朗读者》

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