单聊出轨可能还会有人辩解“不过是犯了全天下男人都会犯的错误”，不过若是加上“老婆孕期、哺乳期出轨”的前提，可以说没有任何争议，只会众口一词痛骂渣男了。

是啊，孕期的女性无论肉体还是情绪都最脆弱，过了一道鬼门关还不够，枕边人不仅不贴心呵护，还背后捅刀，这谁能好受。

可即便如此冒天下之大不韪，此类情况依然时有发生，也让很多女人在孕期辛劳之外，还要背上疑神疑鬼的心理负担。

有人就会问了：这些男人得有多不爱老婆，才会专门挑孕期出轨啊！

难道老婆一怀孕，男人就不爱了么？

对于这个问题，我想说的是：

婚姻和生活都很复杂，并非所有问题的答案都是“爱”或者“不爱”。

如果你把自己困在非黑即白的思维里，你会发现有许多现象是这套理论无法解释的。

有的人可以一边爱一边出轨，还觉得自己风流深情；有的人不爱了也能抵制诱惑，守住自身底线。

爱或不爱都不是导致出轨的直接因素。

为什么我说“爱不爱”这套评判标准不靠谱呢？

首先，爱这个东西看不见摸不着，你不仅无法用客观的尺度来测量，甚至它的定义都是因人而异、千人千面的。

什么是“够爱”，怎么才是“不够爱”？公说公有理，婆说婆有理，难以得出另所有人信服的定论。

其次，人的一个举动背后往往有千百种念头的干扰，对某一个人的爱或者不爱很少成为决定性因素。

本人的性情，那一个时刻的环境，长久以来的思想和观念……这些都会影响着他做出最终的决定。

不过，有如此多的人会这么想，我倒是不觉得奇怪。

毕竟多数人成长中就是这样被告知的，各种言情故事、娱乐作品里也是这么写的：

英雄故事里的男女主角因为爱而创造奇迹，霸道总裁因为爱而对灰姑娘宠溺备至，男二号因为爱而在女主角面前极致卑微……

情人之间的一切悲欢离合总是被爱所驱动，一切都可以用爱和不爱来解释。

长久耳濡目染下来，人们自然会将这套逻辑深深印在脑子里。

也许生活可以被简化为故事，却永远高于故事。

为什么故事里的霸总可以为了爱孤注一掷？因为他的一切并不是自己挣来的，只是作者设定的。

为什么虚构的男主角会对女主角百依百顺，不舍得她受一点点伤害？因为观众就是爱看这个，不这么写就卖不出去。

生活里的人背后并没有一个作者来操纵，他们做一件事的理由往往复杂多变，每个人都有一套自己的价值观，有时与你的格格不入。

满脑子“爱或者不爱”思维的人，在面对男性出轨的现象会不多加考虑地将其想象为单一的逻辑链：

男人不爱自己的伴侣，他决定放弃这段关系，他找到了更加吸引自己的人，于是他出轨了……

在这种逻辑下，你自然会将出轨直接解释成“不爱了”。

不过现实里恰恰相反，其实大多数出轨的男人并不打算和伴侣分开，也没有将第三者视为伴侣的替代品。

在出轨男人自己的认知里，虽然他出轨，但他也不想伤害另一半，所以才要将一切隐藏起来。只要谁都没发现，不就等于没人会受伤吗？

你要问他爱不爱原配，哪怕成天向第三者撒谎说和老婆感情不好的男人也会说爱。

他爱的不只是具体的人，更是妻子这个词所代表的一切：被社会和父母所认可，稳定的家庭令他在工作之外无后顾之忧，拥有后代的满足与荣耀感，与长期伴侣共同养成的默契和习惯……

这一切哪里是能轻易舍弃的？

男人当初给出的彩礼，买下的房子，夫妻俩共同的交际圈，两个人混在一起的财产……这些都是双方分开的阻碍。

几乎没有人是抱着“我要再吃一遍结婚磨合过日子的苦”的念头选择出轨的。

出轨男人多半没在想“我要离开这个家”，他们脑子里转的念头都是“反正我会回来的”。

如果你和我一样见多了出轨的例子，就会发现其实现实里很少有出轨者会搂着第三者昂首挺胸离开，他们大多会苦苦哀求，尝试让自己的伴侣回心转意，除非实在做不到，才会考虑其他的选择。

在另一半孕期或者哺乳期出轨的男人更是如此，他们的目的往往不是拆散自己的家，也没有离婚的打算。

毕竟，在这种时候这么做不仅自己的名声扫地，财产利益上也占不到半点便宜，法律更是偏向于怀孕及哺乳期的女性，规定此时另一半不得主动提出离婚。

对于出轨，他们心里想的只是寻求生理上的刺激，或者一些心理上的宣泄，而不情愿为此付出婚姻破裂的代价。

我知道对于这点很多人难以理解。

你搞不懂：要是这个男人不想离婚，不想让老婆悲痛欲绝，那不出轨不就完事了？

他又想出轨，又想保住这个家和孩子，那他到底爱不爱老婆？

他也许是爱的，只不过爱还不足以阻止他出轨，他更缺的是道德感，责任心，共情能力，自制力，等等一切有可能让男人悬崖勒马的因素。

一个会在妻子孕期或哺乳期出轨的男人，往往有以下这些特点：

①对出轨定义更宽容

很多人都觉得自己最懂什么是出轨，但我敢肯定，假如叫来一百个人，每个人都把自己心中对出轨的定义写下来相互瞧一瞧看一看，你肯定会大吃一惊。

比如来一个最简单的问题，亲吻其他女性的脸颊算不算出轨？

有调查研究显示，英国受访者觉得不算，而美国受访者觉得算，我猜大多数中国人也觉得算。

又或者，精神出轨算不算出轨，什么才是精神出轨？和异性同事多聊几句工作无关的话题算吗？单独请异性朋友吃饭算吗？

光是这些定义就够让一群人争执不休了。

很多夫妻在进入婚姻之后也没想过要统一两人这方面的想法，总是自然而然地认为对方和自己想的一样，在发现出轨过错方的所作所为后才大吃一惊。

例如有些男人认为“找小姐”不算出轨，他们理直气壮地觉得老婆在孕期行房有风险，可自己又有欲望和需求，那倒不如花一点钱来解决。

他们会想，自己又不是对其他女人产生了感情，不过是天底下男人都会做的事，有什么不可以呢？

这些认为“对其他女性产生情感需求”才算出轨的男人，即便还爱着老婆，也能毫无心理负担地在孕期和哺乳期出轨。

他们通常觉得这和自己使用工具没有区别，根本不明白为什么老婆会在意。

当然，如果你问他们的老婆是不是也可以基于金钱交易与异性上床，他们的态度恐怕只有拒绝。

对自己和对伴侣的双重标准，也是这类男人的特征之一。

②缺乏道德观念与责任心

世界上既有爱着老婆也会出轨的人，也就有无论如何死活不出轨的男人。

他们不缺乏吸引异性的资本，也有不会被另一半发现的环境条件，但他们基于个人的准则不会选择出轨。

一方面是甲之砒霜，乙之蜜糖，许多人渴望的偷情刺激、新鲜感在这些人眼里没有那么大的吸引力。

另一方面，有些人就是特别重视自己的道德观，在他们心里打破自己的原则比杀了他们还难受。

这一类人不出轨不一定是出于在感情上有多爱老婆，更可能是由于珍视自己的原则。

他们可能因为原则不出轨，也可能因为原则在另一件事上伤害自己的伴侣。

反过来，这也相对地解释了为什么有的人爱老婆也会出轨：他们并不在乎自己肩负的责任，也不打算为自己设下什么条规准则，随心所欲，追逐着自己的欲望而活。

想爱就爱，想出轨就出轨，出轨之后也不会有特别大的负罪感，依然可以对原配好，徒留自己的伴侣在一边纠结。

他们心里就没有那些条条框框的概念，这可能是天生的，也可能是成长环境所致。

你可以批判他们，也可以辱骂这类人，但你不得不承认，世界上就是有没什么责任心、没什么道德观的人存在。

③难以与妻子共情

大众之所以认为男性在老婆孕期、哺乳期出轨比寻常出轨更严重，最主要的理由是：女性为怀孕承担了那么多，身材走样，事业受阻，分娩时甚至有性命之危……她的老公居然全然不体谅，还背后捅刀子？

这怎么能忍！这怎么做得出来！

女人都受了这么大罪，男人怎么还不心疼老婆，还会做出背叛这种事？

从女性角度思考，你必然会这么想。

这样想当然是合理的，也是对的。

但从男性视角来看，怀孕的不是他，孕前期呕吐的不是他，宫缩疼的不是他，挨刀子侧切剖腹的不是他……

所以他真的不知道。

他心里想的是：女人不都要怀孕吗？这有什么可说的？能有多痛苦？

结婚并不是把夫妻两人变成连体婴，你们的感受依然是独立的，你疼你的，他不疼就是不疼，不懂就是不懂。

我知道这听起来很不公平，但谁也没办法改变人体的构造，这是需要你后天去打破的鸿沟。

那怎么有的男人会心疼怀孕的老婆，忙前忙后，把最好的奉献给她？

也许是他天生有极强的共情能力，从老婆的一举一动中感受到对方的痛苦，自己也感同身受；

也许是夫妻两人沟通顺畅，老婆有苦就直接说出来，他不会做就教他怎么疼自己，尽量让对方参与到这个过程中，让男人去承担去付出；

……

一种米养百样人，有人能跨过生理之间的差异去共情另一半所受的折磨，也有仍旧是自我中心，不愿去承认伴侣的牺牲。

越是轻视另一半在孕期、哺乳期的辛劳的男人，越容易在这些时候出轨，还反过来埋怨怪老婆做了妈妈之后对自己的关注不够。

他们并不是老婆怀孕之后才变得凉薄，而是一开始就是这样的人，只不过在怀孕这个关口之前不明显，所以伴侣没有察觉、或者不以为意罢了。

综上所述，男人在孕期出轨的原因可能有很多，爱或者不爱实在称不上决定性的因素，最多只能算可能存在的理由之一。

另外，一个人对另一个体的爱意也许会随时间变化，但成年人的性情、观念通常是稳定，也更容易判断的。

这个结论也许反直觉，但如果你想要规避由背叛终结婚姻的结局，从爱不爱之外的因素入手会更加容易。

毕竟婚姻是人的结合，别忘了在感情之外，还有错综复杂的人性。