东莞我想去看心理医生，东莞我想去看心理医生,父母不理解？

和老婆在一起四年多了，去年刚结婚，两个人感情一直挺好的，我和老婆在A市生活，几年前我父母全款给我在A买了房子，父母则在老家B市生活。

我爸工作比较忙，有事才会来A市，我妈没有工作所以经常会过来A市，结果我老婆不乐意了，我妈是个绝对的贤妻良母，厨艺好，也有点小洁癖吧家里平时里里外外都打理的很好，我妈经常过来也是想照顾一下我们，帮我们做做饭打扫卫生而已，我本来觉得这样挺好的，而我老婆属于从小被家里宠大的女孩，不怎么会做家务和做饭，所以我妈就经常会唠叨一下她吧，希望自己的媳妇能够能干一点把家里料理好，把我照顾好，也都是希望我们能过的更好。

虽然老婆有在慢慢改变，学习了做饭，我个人感觉做的还不错，家务那些也都有做了，但是我妈的要求可能比较高一些，还是难免会唠叨，我老婆就受不了了，觉得自己特别委屈，觉得从小到大都没这样过现在做了这么多还要被讲，我老婆心眼比较小，相对好的一点就是她在我妈面前有情绪也从来不会表现出来，但是经常会私下和我抱怨，有时候我工作很忙听了这么多也很烦，我也理解她，她不想和长辈住一起，但是房子是我爸妈全款买的，我们现在自己经济能力也不足，没办法搬出去住，难道我爸妈买的房子他们还不能想来就来吗，说实话我也很难。

后来我发现老婆越来越不对劲，可以明显的感觉出来，我妈不在的时候她心情都很好，每天很开心，我妈一来她整个人都变了，很压抑的感觉。我想让她心放宽一些，毕竟我妈是长辈有些话不要放在心上，但是她的思想总是爱往坏处想，她哭着和我说感觉在这个家没有自由不自在，觉得不是她自己的家，很压抑，因为她的原生家庭吧父母很宠着她，她一直生活的很自由。因为我妈和她说以前我们没结婚她怕打扰我们不会经常过来，现在我们结婚了她就是要经常过来我们这里，其实我觉得就是随便说说，但我老婆听了就很在意，我终于也和我妈说了让她伤心的话，我让我妈没事不要经常过来，给我们夫妻两个人一点空间。这个话作为父母来看真的很伤人吧，我妈哭了一个晚上，我心里也不好受，我是独生子，家里就我一个，我的父母为我付出了很多，我爸平时和我妈沟通比较少，工作很忙，有时候我也很心疼我妈，我爸不爱理她，现在儿子媳妇也不欢迎她。我妈哭了一晚上的事是我爸告诉我的，给我冠上了不孝的头衔，我真的很头大，一边是老婆，老婆也哭，一边是老妈，两个女人都在哭，我能怎么办？和谐共处真的有那么难吗？我看很多人婚后也都和长辈住一起的，一点事没有。

内疚了几天，我妈又来了，但这次是因为有事要过来，结果我老婆情绪又不好了，她虽然没有表现出来但是我能感觉到，按她的话说:“我们才新婚，你妈天天过来，每个月都来一来就十几天半个月，太频繁了 感觉没有自己的空间不自由”但是我都已经和我妈说那么让她伤心的话了，我也不知道还能怎么办了，想开导老婆，感觉她越来越阴郁，不明白她为什么会这样，我能理解她一下不习惯，但我真的也不知道该怎么办，是不是要带她去看一下心理医生？大家有什么好的建议

面对这个这个问题其实大家应该有同理心，如果房子是你老丈人家出资买的，老丈人退休了成天没事做，随时来你家住上十天半月，你一下班回家，他就开始念叨了，小x今天上班有认真干活吗？什么？又被老板罚了？！

你怎么这么笨啊，跟领导打交道能那样处事嘛，你这么处事不对，应该这样……

再说堂堂大男人你有没有点出息？自己的工作都干不好，一天到晚赚那么点钱，够干嘛的？

我女儿在我身边的时候，可是十指不沾阳春水，怎么嫁给你之后还要洗衣做饭？

你连个保姆都请不起？这以后有了孩子，我女儿不得累够呛！

如果有那么个人每天围在你身边，随时对你开始一场训导，指责你，否定你，贬损你，你能像你老婆一样忍受那么久才爆发？我不信！

你这种男人没被老丈人骂过，或者被丈母娘这样骂过是不会真切体会妻子的心情的。

所有的事情都需要感同身受之后，才能站在对方角度进行深入思考。

你口中轻飘飘的“我妈只是唠叨一下”，你自己清楚这根本不是实质问题，那不是对人的劝导，是戳人心痛的精神暴力。

你妻子现在都有应激创伤的倾向了，一听你妈要来，她整个人就不好了。

这就是被伤害后产生的心理反应，紧张、焦虑、压抑。

你妈这个人也并没有你口中那么好，连你爸都不待见你妈，能把原本开朗活泼的新媳妇折腾出心理问题，为什么要要求你老婆喜欢你妈。

你那千好万好的亲妈，多在你爸身边一天，你爸感受都和你老婆差不多。所以为了祸水东引，他撺掇你妈过来折腾你们，这样他就能清省了，你妈连自己老公都处不来，你觉得她和谁相处的来，你觉得他是个好妈妈，因为她的包容、温柔、体贴和爱，都给了你啊，你当然觉得很好。

在你老婆面前她就会变一副面孔施展封建社会的大家长威风，期望掌控别人掌控一切获得快感和满足感。你父亲为什么也不待见他，你好好想想她是不是对你父亲也是如此，你在从小到大的过程中，你的母亲就对你没有这种掌控欲让你接受不了的时候吗？仔细想想，好好回想一下，如果你觉得没有，那只能证明你这个人既健忘又善于睁着眼睛说瞎话。你父亲不会因为她把家收拾的干净，就爱她，她只要放过大家，不论是你们这个家还是他们的家才会正常起来。

婆媳矛盾，你只要两边都不站，看似如此，就意味着在站你母亲的立场。而且事实上你也是这样想的，你的话里话外，带你老婆看心理医生你不就是觉得是你老婆的错吗？你那千好万好的妈没有一点错吗？

现在知道媳妇不欢迎自己常去之后，你妈哭哭啼啼装弱势，用苦肉计道德绑架了多人，什么骂名都让媳妇背了。如果在一件事上你同事犯得错误，但是你和这件事也有一小部分关系，主要责任不在你，但领导看你不顺眼，不分青红皂白把你骂一顿，你很愤怒，觉得很不公平，这是你会经历的，但你老婆的处境呢？其实就和那个无故被冤枉的，在事情中无辜背锅的那个人。

房子是父母全款买的，你妻子住在这里，意思是你们家对她的恩赐？结果她不但不心存感激，反而不允许婆婆来住，怎么能这么不通人情啊！你也不想想要是婆婆通人情好打交道，你老婆巴不得你婆婆过来住，自己又清闲又有人解闷，但事实上你妈做不到这些啊！

你可以不结婚，她逼着你家娶她了嘛？这样你父母全款买的房子，永远是你和父母住，不会有别的女人住进来。也根本不会有女的愿意和这个巨婴妈妈的宝和他的下头妈妈住一块的。

你想带妻子去看心理医生的初衷也不是源于对她心理状况的担忧，而是希望借心理医生的作用，改变妻子的想法，然后让老婆被迫接受你妈随时来你们家住，现在刚结婚不久，你送老婆去看心理医生，以后你老婆再被你们气的有什么过激行为，她是不是要被你这个奶头乐男送去精神病院的节奏。

该去看心理医生的是你和你妈才对。

你妈要学习怎么做一个真正的母亲，消除恋子情结，不要依附在儿子身上，阉割儿子的精神，把儿子当成是自己的所有物，和丈夫相处不好，就把情感寄托在儿子身上，把儿子当成自己的丈夫看待。

你要学习怎么怎么做一个真正的男人，消除恋母情结，而不是依偎在妈妈怀里，当乖宝宝你妈指哪你就打哪，即便你妈错的你也说是对的，根本丧失了自己独立思考的能力，成为你妈的附庸，傀儡，你这样的男人一辈子都不会成长，也不会有太大的出息。

还有，我真想tui这种婆婆，你要是觉得家里卫生不好，你可以抱怨你儿子，可以自己收拾！你要是嫌弃媳妇不会做饭，就教你儿子做，自己吃自己的，别把自己饿死。怎么儿媳妇在，您儿子就残疾了，就生活不能自理了。而且做为儿子你也认为自己是个残疾人？什么事都等着你老婆，你妈干？你妈你老婆走了，你再找一个伺候你，反正老婆都是伺候爷爷的，找谁都一样，谁伺候我，我就高兴，满意，也不要说什么有感情没感情的了，你这种人看谁顺眼和别人处处都有感情。

你要真想解决问题，没钱买房，那就出去租房住，你妻子应该会很乐意的。而不是你妈过来侵占属于你们小家庭空间的时候，你不以为意，不当回事，在面对你老婆被你妈欺负的时候，你沉默，或者根本没什么有效做为，最后却把明明造成一切的人摘出来，让真正的受害者背锅，把受害者嘴堵上，不让说，因为说的你麻烦了，说了你也不想解决，面对指责，贬损，侮辱的不是你，你既想享受你老妈对你无微不至的照顾，又无视你老婆因为你母亲遭受的伤害，要我说你就不要结婚好了，现在还没有孩子，你就事事听你妈的，等有了孩子，你妈再说你老婆的种种不是，你就听你妈的把你老婆扫地出门呗！你这种人就不属于人类范畴了。

你和老婆搬出去这个地方，出去住，你妈可以随时来她全款买的房里，随便怎么折腾，每天把空房子收拾得比星级酒店还干净卫生，漂漂亮亮，更棒。

你既想享受你老妈的服务，又想让你老婆受了委屈还闭嘴，封住她的嘴，那你应该选择和你妈生活一辈子，这样你也不会被说了，又被照顾的浑身舒坦，让你妈给你当老婆！这对于你这种男人，这是最好的安排。